育児についての反省点
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2人目の出産予定まであと1ヶ月ほど。
出産までに家族3人で思い出づくりのためゆっくりお出かけでもしたいね〜と話していて、ラーメン大好きな息子リクエストのカップヌードルミュージアムへ。
天気もよくてあったかくて、お出かけ日和な1日だった☁️
しかし行きの電車に乗る前に息子ぐずぐずの不機嫌モード。
マイカップヌードル作りの内容が、期待していたものと実際のものとでギャップがあったようで、期待が外れたのか嫌になってしまった様子。
以前から、お出かけの時にパパがいると割と息子はこうなりやすい。（多分優しさゆえにワガママを言っても良いと甘えているのだと思う）
ので、いつものことだからとグッと堪えて優しく対応して機嫌をとりどうにか乗車、目的地にも到着。
到着した頃には割と機嫌も元通りになっていて、子供用の室内パークで楽しそうに遊んでくれて一安心。
ご飯も良い雰囲気で食べて、そのまま予約していた時間になったのでカップヌードル作りの体験へ。
カップを購入して絵を描くため席につくまでは楽しそうに過ごしていたのだけど、元々絵が得意ではない息子、自分のカップに描いた絵が納得いかないらしくまたグズグズと不機嫌に。
そんなことないよ素敵な絵だよ、とか、
別に上手に描けなくたって良いんだよ、とか
みんな得意なこと苦手なことがあるんだから、息子くんにだって絵を描く以外に得意なことがいっぱいあるでしょう、とか
どうにか楽しい気持ちに戻してあげたかったのとせっかくのお出かけなのにまた嫌な雰囲気になるのが面倒くさかったので、最初は穏やかに対応していたのだけど、
正直「何でこちらが悪いことをした訳では無いのにこんなに一生懸命機嫌をとらないといけないんだろう」とわたしも内心イライラ。
結局何を言っても息子の不機嫌は収まらず、八つ当たりなのか最終的に夫を軽く叩き出したので、ここで私の我慢の限界となり結局プッチン。
パパもママも悪いことをした訳では無いのに、自分の機嫌が悪いからってパパを叩いたりしないで！！と多くの人が並ぶ列の中で強めに怒ってしまい息子はごめんなさいと号泣、場の空気も最悪に。😇
あああぁやってしまった。。とすぐ後悔が押し寄せてきた。
息子は夫に抱っこされながらどうにかカップヌードル作りの体験を終わらせたけど、その後わたしもトイレで号泣😭
夫はしょげる息子と泣きっ面のわたしの2人と手を繋いで歩きながら慰めるという何ともかわいそうな役目に。笑
結局しばらく経って落ち着いた後、私から息子に謝り、息子は「全然いいよ、僕も悪かったから、ごめんね」と仲直りする流れになりました。
もう。息子の不機嫌が大人にとって理不尽な理由ではあるものの、振り返ってみるとわたしの至らなさよ。
そして夫については前世が仏だったのか？いつも悟りを開いていて息子にもわたしにも一切イライラしたりしないので、さらにわたしの至らなさが浮き彫りになるというか…毎度恥ずかしくなる
息子は6年間で本当に成長したし、素直で優しい本当に可愛い子だと思ってる。
でも今回のことで改めて心に留めておかないといけないと思ったのは、息子はまだまだ小さい子供なのだということ。
上手くできないこと、自分ではコントロールできないことがたくさんあるのだということ。
大人の自分だって同じようにイライラ不機嫌になることがあるのに、それを息子ができて当然なわけがないのに。
あと、お出かけ先でぐずぐずしている息子を見ると
「他の小さい子たちはみんな楽しそうにしているのに、何でこの子はできないんだろう」とか、
「せっかく思い出づくりのために、この子が楽しい気持ちになってほしいから連れてきたのに、いつもどうして小さなことで不機嫌になるんだろう」とか
自分勝手な「こうであってほしい」親の理想を押し付けてイライラしてしまうのはわたしのくだらないエゴだなということも改めて自覚。
行き先のリクエストはあったものの、みんなでお出かけしよう！とを 提案して連れてきたのはわたしなので。。
あと、夫のように「何を言ってもどんな態度をとってもイライラしたり怒ったりしない、そのまま受け止めてくれる人」がいると、どうしても息子もわたしも甘えが出てしまうのかいつもより自分の感情をそのままぶつけてしまいがちになることに気づいた。（面倒なことに大人のわたしもそうなるから情けない…）
夫は、息子の気持ちを切り替える声かけについては正直下手だと思うのでなかなか状況が改善
せず、痺れを切らしてわたしがいつも介入するような流れになってしまっているのだけど
もうこういう時はわたしは一切介入せず、時間がかかっても夫に任せた方が良いのかもしれないなと思ったり。
いろいろ失敗して悩んでは反省し、本当に自分って子育て向いてないなと落ち込んで。
それでもやるしか選択肢はないからどうにか改善策を見つけていくしかなくて。
こんな情けない親で本当に息子に申し訳なくなる…
そんなわけで今回の事件から反省したこと・わかったことを書き留めておく。
・子供の理不尽な不機嫌攻撃はどうしようもない。感情のコントロールもできない小さな子供に理性を期待するのは意味がない
・3人でのお出かけの時に機嫌を損ねることが9割なので、まずは対応は夫に任せる。時間がかかりそうでも機嫌取りに関与しない。どうしても周りや他人に迷惑がかかりそうな場合はわたしも参戦する。というスタンスでいってみる
・息子が一緒に出かけたり遊んだりしてくれるのは小さいうちだけ、今の状況がずっと続くわけではないからこの時期を大切にしないといけない、ということを忘れない。
・夫の優しさに甘えすぎない。感謝の気持ちをもって日々接する。😂
以上4点。( •̅_•̅ )
今回のことはしっかりとわたしの黒歴史に刻まれてしまったわけであるけども、次回同じことを繰り返してしまわないように、またもし繰り返してしまったとしても今回よりうまく対応できるように忘備録として記録しておく✍️
反省ばかりのダメダメな母ではあるけど、日々ワンオペで頑張っていることは確かなのでそこは自分でもちゃんと認めてあげること。
完璧な人間はいないから😭
わたしも息子も夫も、みんな良いところ・ダメなところ、得意なこと、苦手なことがあるのだ。
雨の日☔️
久しぶりに天気予報で雨マークがよくつくようになった気がする。
先月くらいまでずっと晴れの日が多かったから珍しく感じるけど、周期的にはこれくらいが普通なのかもしれないなぁ。
がっつり1日雨マークだと、ずーっと家の中にいても誰にも責められない気がしてちょっと嬉しかったりする。
今日は夫を送り出してからゆっくりココアラテを淹れてぬくぬく☺️
部屋が暗いから間接照明の優しいあかりに癒される🪄
今週末は息子の保育園卒園式、謝恩会とバタバタしていて 体調面とか心配はあったけど無事にイベントを終えられて一安心。
2才の頃から5年間、、おそらく1000回は超えるであろう送り迎えをした保育園生活。
もう無理！と全部投げ出したくなるくらい追い詰められたような気持ちになることもあったはずなのに、思い出すのは天気の良い日に息子と手を繋いで話しながらゆっくり歩いたり、自転車の後ろに乗せて息子の歌を聴きながら登園したり、なんか幸せだな〜って思える場面ばっかり。
息子は5年間で本当に成長したな。入園から2年くらいは朝別れる時に泣いてたのに、いつのまにかじゃあね〜とバイバイできるようになったし。一人でお着替えや、ごはんを食べる時もお箸を使えるようになって、毎日読み聞かせをしていた絵本も今では一人で読めるようになった。
入園当初は抱っこ紐で登園していた赤ちゃんだったのにな。
その時期のことを鮮明に思い出せないのが寂しい。。子育ての思い出ってこうやって忘れていってしまうんだな😭、、
平凡な毎日を大切にかみしめて記憶に残していかないとなと改めて思ったり。
来月からは小学生。入学式までわたしも
体調崩さないように頑張らないと😤
🌛
自分のモチベーションを上げるために
いろんな(ほんとにいろいろ)SNS更新を試してみたけど
気づいたことがある
自分だけが見られれば良いのだからと
誰もみていないであろうFF0人のアカウントを作ったとしても
なんか誰かに見られることを意識してかっこつけた投稿になってしまうこと
そろそろ思い知ったのだけど
自分におしゃれな生活はできないし
そんな様子をコツコツと撮影してSNSにあげられる余裕のある心を持ち合わせていない
自分のことに集中したいから誰もフォローしていないのに
SNSは何をどうしてもおすすめ投稿が流れてくるからキラキラとした美女たちをいつの間にか見続けている状況になっている…
わたしは
SNSに向いていない人間だきっと
SNS以外に自分のモチベーションを上げられる場所や方法を作るのが結局1番早い気がする…
新年度で変わったこと💭
今日はお休みをとって、朝１で久しぶりすぎる美容院へ！風邪引いたりタイミングあわなすぎて４ヶ月ぶりくらいになってしまった…。前髪と顔周りカットは頻繁に行ったほうが良いよなぁと思いつつ、なかなか優先度は高くできないよねと。
11時前には終わったのでスタバで一息💭オーツミルクラテ＋はちみつがけのカスタムおいしい…最高✌️本でも持ってくればよかったな。
つるつるさらさらになって嬉しい🫶
新年度になって、新しいメンバーも入ったりしてどことなく居心地わるくソワソワしていた２週間だったけど、ようやく雰囲気になじんできたかなぁという感じ。元々いる部員なのですが。(変化に弱い)
ここ最近部署の再編とかで若い子たちも多くなってきて、いろいろ刺激をもらえているこの頃。ゆったり変化のない日々も好きだけど、自分にとっての良い変化や刺激は大事だなぁと思う…！
業務担当も変わって大変だけど負担だった部分から解放されたところもあり、昨年度は嫌なことがたくさんあった1年度だったから今年度はもうちょっと穏やかに、しっかりスマートに仕事ができるように頑張りたいなと思う。後半のメンタル状態がひどくてガタガタだったので…。
✍️最近頑張りたいなと思っていること
✔︎自分の素材磨き
メイクや髪型、洋服は着飾るというよりも自分の魅力や長所を底上げしたり清潔感を高めることを大切にして選んでいきたいなぁと思う。
30代半ばに差し掛かってるし、かわいさより綺麗さ、上品さを意識して身につけるものを選びたいな。
そして身につける本人の肌や髪質、体型ももっと磨いていきたいところ。ここが1番大切だよなと痛感する毎日…
どうも歳を重ねるごとに自分がもう戦線を退いたみたいな感覚になってしまって、見た目や言動になんとなく自信が持てないことや自分がそんな頑張るも必要ないしほどほどでいいや！みたいな投げやりな気持ちになってしまう状況がよくあって、若いメンバー見てるとわたしも20代半ばとかは謎の自信に満ち溢れてた時あったよな…そういえば…とか思い返せたり。笑
仕事も家事も子育てもがんばってるけど、時短勤務だったり何かと時間に追われて子どもをせかしてしまったり、平日は部屋の掃除まではままならなかったり、全部が全部100%でできてないことに何だか引け目を感じてしまう部分もあったんだろうなと。
環境の仕方なさはあれど、年齢を言い訳にいろいろ諦めるのはやっぱりもったいないし、諦めた瞬間から楽な方に流れていってしまうし、自分ももうちょっと頑張ろうと思い直せた年度始めになりました。
まずは自分と家族の健康を第一に、心も見た目もすっきり健やかになれるように、たのしく自分磨き頑張ろう！
